¿POR QUÉ NO FUNCIONAN LOS LÍMITES CON MI HIJO?

Ya he hablado varias veces en el blog sobre los límites según Montessori pero a veces nos cuesta entender cómo llevar a la práctica lo que leemos.
Me siguen llegando dudas de padres/madres muy preocupados porque su hijo/a no hace caso. Desobedece, "les reta", se enfada ante la disciplina y a menudo no saben cómo manejar la situación.

La pregunta que me suelen hacer es ¿Por qué no funcionan los límites con mi hijo?

Antes de contestarla quiero refrescar lo que he escrito anteriormente sobre límites. Seguro que te va a ayudar a la hora de saber dónde poner el límite. Todo lo resumiría en "Mi libertad acaba donde empieza la libertad del otro". Todo lo que suponga un peligro o falta de respeto para el entorno, el material, las personas o el propio niño debe ser limitado.

Libertad y límites según Montessori
10 claves para poner límites


Hoy voy a darte las 6 razones estrella por las que los límites pueden NO estar funcionando con tu hijo:

1-LA FALTA DE CONSTANCIA
Si algo he aprendido es que el auténtico secreto para que los límites funcionen es perseverar y ser constante. El niño piensa "Si hace un rato se me permitió pintar en la bandeja y no hubo ningún tipo de consecuencia ni de límite. Ahora me apetece volver a hacerlo, lo haré." "Si hace un rato acabé de jugar con algo y no lo recogí ahora puedo volver a hacer lo mismo."
La falta de constancia desvirtúa totalmente las situaciones limitadas con anterioridad. Ser constantes con los límites requiere una capacidad de atención consciente muy alta, requiere ser paciente y ser perseverante.

2-ERROR DE EXPECTATIVAS SOBRE SU CAPACIDAD DE OBEDIENCIA
¿Qué solemos esperar del niño? Que nos obedezca sin más. Esto es un error. No podemos esperar que obedezca un mandato verbal, pues los niños no tienen desarrollado un control sobre su voluntad antes de los tres años, y posteriormente van desarrollando un control progresivo.

Vamos con un ejemplo práctico: "¡Recoge este juguete!". Puede que en ocasiones sí lo haga, pero es muy probable que su instinto pueda más que su capacidad de obediencia.
¿Cómo limitar en ese caso? Debemos integrar al niño en la acción y en ocasiones tendremos marcar el límite físicamente además de verbalizarlo.
En el caso práctico  seguro que lo vas a entender mucho mejor pues dicho así puede parecer complejo, pero no lo es.
En lugar de decir "¡Recoge ese juguete!" y negar lo que el niño está buscando (por ejemplo: sacar otro), vamos a darle la mano, (podemos apoyar, incluso, nuestra mano en su hombro para que se gire hacia el juguete que quedó abandonado) y enfocarle así en la tarea de recoger. Aprobamos lo que vendrá después y marcamos el límite diciendo:
"Ahora podremos jugar con ese juguete pero antes recogemos el que no usamos para encontrarlo en su lugar la próxima vez". Le acompañamos y redirigimos. Hay veces que bastará con señalar el juguete y su estantería. Otras veces puede que tengamos que empezar incluso a recoger nosotros y plantearle opciones para transportar u ordenar que le motiven. "¡Voy a ayudarte! ¿Qué te parece si llevo yo esta pieza y tu llevas aquella?" Se trata de integrarle en la acción.

Voy con otro ejemplo para que tengas más casos:  imagina que el niño está haciendo trasvases con agua y se le ocurre tirar una jarra de agua al suelo ¿Cómo le hago entender los límites? En este caso vamos a aplicar las consecuencias lógicas de sus actos. "Vamos a recoger el agua para evitar que nos resbalemos o que se estropee el piso" Y le dirigimos hacia el lugar en el que se encuentre la fregona.

Es importante que él siempre se implique en el límite, en reparar...

3-TE ENFOCAS EN CORREGIR O LIMITAR 
Centrarte sólo en los límites es un grave error. Debemos enfocarnos en lo bueno, para que esto ocupe un lugar cada vez más importante en el niño. Cuando un niño se "porta mal" debemos descifrar su mensaje. Los niños son buenos por naturaleza. Cuando no se comportan así, es síntoma de que algo está obstaculizando su naturaleza. El niño no se está sintiendo bien y lo está canalizando en forma de "mal comportamiento". (Lo pongo entrecomillado porque lo que para los adultos a veces es mal comportamiento simplemente es lo natural al niño)
Cuando esto es muy acusado, por supuesto, los límites deben ser igual de perseverantes, pero es importante alentarle especialmente en lo positivo para que esto vaya ocupando un lugar cada vez más importante en él.
"Veo que has recogido hoy tu sólo." "Te has esforzado y lo has conseguido" 
¡Ojo! Alentar no significa aprobar cada uno de sus actos. Es muy distinto. Puedes profundizar sobre el tema aquí

4-FALTAN ALTERNATIVAS PARA RESPONDER A SUS NECESIDADES
Cuando un niño muerde, empuja, golpea o tira cosas tenemos que ver más allá. Los niños pasan por periodos en los que necesitan empujar, morder, golpear y tirar. Sólo tienen que tener un ambiente apropiado para hacerlo. Vamos a darle, por ejemplo, un carrito para empujar, una zanahoria para morder, un tambor para golpear y una pelota para tirar. Tenemos que crear un ambiente preparado que cubra sus necesidades temporales. Es importante  por tanto aprender a observar al niño para crear un buen ambiente preparado que se adapte a sus periodos sensibles. Si el niño no tiene cómo cubrir sus necesidades en su ambiente va a buscar la forma de cubrirlas.
Si un niño está empujando a su hermano vamos a marcarle el límite
"No empujamos a las personas. Si tu quieres pasar puedes decirle, ¡Permiso!  
A tu hermano no le gusta que le empujen ¿Te gustó? 
Si necesitas empujar puedes empujar el carrito. ¿Quieres hacerlo?"


5-NO LE ESTÁS PERMITIENDO LIBERTAD
La falta de libertad hace que el niño no pueda dar una respuesta espontánea a sus intereses y sensibilidades. Cuando al niño se le limita en exceso, tanto como para "no permitirle ser" reacciona revelándose de muy diversas formas. Una de ellas puede ser la desobediencia a los límites. Para que los límites funcionen siempre tienen que ir acompañados de libertad y de un buen ambiente preparado. El niño debe poder elegir en qué trabajar, en qué ocuparse, con qué jugar. Además sus tiempos deberían ser respetados sin interrupción.

6-FALTA DE COMPRENSIÓN/ PACIENCIA
Y como guinda del pastel la falta de comprensión,empatía, humildad y  paciencia. Tremendamente necesarias para fijar límites. Cuando un límite lo marcamos desde el enfado pierde todo su poder constructivo en la mente del niño. Debemos marcar los límites desde la serenidad, modelando nuestra capacidad para gestionar nuestras propias emociones.
No podemos esperar que los niños interioricen los límites  a la primera. Están aprendiendo a conocerse y están conociendo las normas de convivencia social. Esto es todo un proceso de aprendizaje que se irá desarrollando poco a poco. Se van a saltar los límites muchas veces de manera inconsciente. Los niños no nos retan, los niños no son malos, los niños no nos chantajean. Los niños son buenos. Su alma es pura, por suerte. Debemos ser pacientes con ellos, ser perseverantes con los límites, fijarlos con paciencia y constancia. Debemos ser flexibles y comprender que todos podemos tener también malos días. Que el sueño y el hambre son malos aliados para su capacidad de razonar. Que sus necesidades deben ser satisfechas y que los límites fijados desde el respeto son el inicio de un camino largo que desembocará en un lugar que merecerá la pena.



Los niños van a tirar agua para experimentar, van a manchar todo con la harina para ver el efecto, van a querer levantarse de la mesa, van a empujar a otros niños, van a soltarse de la mano para salir corriendo. Sus impulsos pueden más que su capacidad de obedecer. Se están conociendo y están conociendo. Seamos pacientes y comprensivos. La constancia es la mejor semilla para educar niños capaces de razonar y de distinguir por sí mismos el bien del mal. Merecerá la pena regar un poquito la planta cada día, ser constantes y cuidarla a diario. El fruto se recogerá mañana cuando esa pequeña personita se haya convertido en una buena persona. Un adulto sano a nivel emocional con criterio, con capacidad de razonar.

Respira, cuenta hasta tres. Aprende a ver el alma pura del niño y trata de trabajar en el control de tus propias emociones. ¡La educación respetuosa y consciente es un camino hacia el crecimiento personal! ¡No sólo educarás una buena persona! También crecerás como ser humano. ¡Bienvenido al camino más apasionante de tu vida!

¿Y nosotros?

Cuando tienes un niño de alta demanda, que es la intensidad hecha niño, tener atención consciente de continuo ¡es tan imposible difícil!
Confieso que muchas veces me he desesperado, he llorado, me he autoflagelado porque veo que él va más rápido de lo que yo puedo dar.
Las noches sin dormir, la actividad incesante... Hoy he escrito este post, precisamente, como auto-respuesta  a lo que ha pasado en casa ayer. Estaba sola con él y tenía que hacer una llamada de trabajo. El peque se disponía a "lavarse los dientes". Al cabo de un rato de no oír nada se me encendió la luz roja (lavarse los dientes, agua, silencio...). Pues sí, había dado el agua del bidé a toda presión apuntando hacia afuera. Cuando llegué al baño hubiese necesitado una góndola para entrar a remo. Sabes que algo raro pasa cuando empiezas a ver agua en el salón por debajo de la puerta. No fueron ni cinco minutos de llamada, pero fueron suficientes para encontrármelo casi desnudo saltando en la piscina improvisada que se había montado. Esa estampa unida a varias noches sin descansar bien, actividad imparable y algo de agotamiento pueden quemar a cualquiera. Sin decir nada me fui a la habitación.
Él se quedó allí inmóvil. Lloré unos minutos, respiré y volví. Recogimos juntos durante un montón de rato en silencio.(Había tanta agua que casi ni hacíamos pie ;)). Él sabía cómo me sentía, yo sabía cómo se sentía él, pero yo no tenía fuerza para decir nada. Finalmente él rompió el silencio.

-Mamá, perdona
-¿Sabes que con tanta agua se puede estropear el piso?
-Lo olvidé, lo siento

Sin más. Sé que fue lo que le pasó. Simplemente lo olvidó. Se dejó llevar por el juego. Estaba tan inmóvil y su voz tan encogida que no nos dijimos más, pero sé que aprendió de todo ello. No siempre puedo estar ahí, pero intento estarlo siempre que puedo, y encontrar el equilibrio entre lo que puedo dar y lo que él necesita. Un equilibrio sano entre mis necesidades y las suyas.

¿Y tu? ¿Encuentras dificultades a la hora de marcar los límites?  ¿Dónde?

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